Нелепые ошибки молодости
Тема секса – одна из самых щекотливых и деликатных, говорить о ней непросто. Показательно, что мне пришлось потратить почти три дня и совершить около двадцати телефонных звонков, прежде чем нашлись немногие смелые эксперты, которые согласились ответить на вопросы «об этом».
Как рассказать, откуда берутся дети, – на этот вопрос многие родители не могут ответить даже сами себе. Поэтому ждут, пока само собой «рассосется». Кто-то судорожно вздрагивает, пугаясь «неудобных вопросов», отвечает невпопад и торопливо. Так ребенок (для него до некоторых пор не существует «неправильных» тем) понимает: процессы, связанные с половым влечением, а значит, и отношениями между мужчиной и женщиной – запретные, грязные.
В ответе за последствия
Реакция родителей может стать причиной психологической травмы и привести к разным сценариям, каждый из которых по-своему печален. Например, повзрослев, человек может испытывать сложности в отношениях с противоположным полом. Ведь, по его представлениям (которых он может и не осознавать), любовь и секс – нечто плохое, запретное, порочное.
Еще один вариант – подросток, увидев, что для отца или матери разговоры «об этом» неприятны, больше скользкую тему не затрагивает. Так теряется доверие. Ребенок перестает быть до конца откровенным, у него появляются секреты. Одним из них может стать «школьная» беременность.
Даже если после этого девушка выходит замуж и ребенок появляется в браке – вряд ли можно назвать такой вариант наилучшим сценарием для чьей-то судьбы. Одна моя знакомая родила в 16 лет, будучи сама, по сути, ребенком. Она не бросила после этого школу, не опустилась и даже умудрилась получить высшее образование. Однако воспитание малышки полностью легло на плечи ее родителей. О каком-то осознанном материнстве в этом случае вряд ли может идти речь. Не говоря уже о том, что материальные проблемы молодой семьи школьников, как правило, становятся заботой старшего поколения.
Девочки созревают раньше мальчиков. Некоторые уже в 12 лет с точки зрения физиологии могут стать матерью – но только лишь физиологии, – объясняет нейропсихолог Людмила Токмакова. – При этом лобные доли мозга, которые отвечают за волю, мотивацию, логику, обычно созревают лишь к 15 годам. До определенного возраста подросток просто не в состоянии адекватно оценить последствия своих поступков.
Как рассказывать «про это»
Разговаривать «про это» стоит очень аккуратно, учитывая индивидуальные особенности ребенка. Для детей тревожных, боязливых такие беседы могут стать дополнительным источником травмы. Если у вас есть опасения, что ваш ребенок – именно такой, лучше обратиться к специалисту. Возможно, поход к психологу поможет вам найти общий язык с подростком. Не нужно вдаваться в излишние анатомические подробности, однако и сводить все к метафорам о пестиках и тычинкам также не стоит. И уж определенно необходимо избегать запугивания.
Конечно, так или иначе дети узнают подробности – из Интернета, разговоров со сверстниками. Изолировать ребенка от огромного потока информации не получится – разве что уехать в глухую деревню. Однако многое зависит от этики и морали семьи, в которой он воспитывается. К чистоте грязь не прилипнет.
– Я отец трех сыновей и с двумя старшими уже вел разговоры об отношениях между мужчинами и женщинами, – рассуждает многодетный отец Алексей Язев. – Но на вопрос, рассказывать ли о способах предохранения, скорее отвечу «нет». На сегодняшний день я выступаю противником полового общения вне брака. Для меня это неприемлемо, и, надеюсь, неприемлемо для моих детей. Мне кажется, гораздо правильнее говорить не о половом воспитании, а о семейных отношениях. И уж потом, когда подросток будет готов к тому, что у него появятся муж или жена, дети, имеет смысл переходить к вопросам более интимного характера.
Однако каких бы убеждений вы ни придерживались, рассказать ребенку о том, откуда берутся дети, ответить на его вопросы об отношениях, любви и предостеречь от последствий – необходимо. Хотя бы потому, что своевременная и корректная информация поможет избежать совращения и прочих нежелательных контактов. Когда речь идет о безопасности собственного ребенка, неудобных вопросов быть не может.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Когда ребенок в «зоне риска»
Психолог Марина Рычкова:
Если подросток начинает дружить со сверстниками противоположного пола, одеваться сексуально привлекательно – это все проявления того, что он вошел в зону риска. Все разговоры о половом воспитании, предохранении и так далее лучше перенести на тот период, когда к ним возникнет интерес у ребенка.
Если начать беседовать на такие темы слишком рано, есть опасность пробудить любопытство раньше времени. Однако откладывать надолго также не стоит: иначе подросток может попасть в неприятную ситуацию. Следует чутко прислушиваться и быть внимательным, ведь у каждого ребенка интерес созревает в свое время. Кроме того, девочки взрослеют раньше мальчиков.
Если и вести такие разговоры в школе, они должны происходить на отдельных для мальчиков и девочек уроках. Тема секса, отношений, любви – достаточно напряженная. Поэтому, если юноши и девушки будут получать информацию совместно, скорее всего, они будут выдавать защитные формы реагирования в виде смеха и шуточек. Или же просто проигнорируют то, что им рассказывают взрослые.
Лучше всего, если непростую беседу проведут родители. Другое дело, что у многих отцов и матерей и у самих предостаточно фобий и комплексов, поэтому их пугает тема. Так или иначе, отношения из области интимных связаны также с любовью и удовольствием. Если напряженный родитель начинает говорить: «Секс – это ужасно», он либо лукавит, либо у него самого большие сложности. С большой долей вероятности он сформирует неправильное отношение к этой сфере.
Если родители понимают, что не в состоянии спокойно и адекватно ответить на вопросы, лучше попросите сделать это няню, крестную, тетю, дядю подростка. Конечно, этому человеку должны доверять и вы, и ребенок. С мальчиками должны беседовать мужчины, а с девочками – женщины.
Чего точно не стоит делать – так это грозить, предупреждать, запугивать. Лучше, если, рассуждая о любви и отношениях, вы будете опираться на собственный или еще чей-то опыт, а не растекаться мыслию по древу в попытках найти как можно более «приличную» метафору.
Часто родители ведут такие разговоры не исходя из интересов ребенка, а из-за собственных страхов. Лучше всего, если разговор будет построен как ответы на вопросы ребенка. Старайтесь рассказать ровно то, что он хочет узнать. И, коль уж такая тема затронута, подросток должен знать, что с этого момента у него есть человек, к которому он сможет прийти и задать любые вопросы или попросить помощи.
