Чаще всего в поле зрения прессы попадают конфликты между детьми или между детьми и учителями, а тема жестокого обращения с детьми со стороны родителей остается в тени, отчего складывается впечатление, что первая проблема более актуальная. Насколько такой взгляд – довольно поверхностный – соответствует реальности? Об этом читателям НКК рассказывает руководитель красноярского кризисного центра «Верба» Наталья ПАЛЬЧИК.
– Могу сказать определенно: тема жестокого отношения родителей к детям стабильно присутствует на протяжении всех 25 лет работы нашего центра. Более того, СМИ все чаще рассказывают такого рода истории. К примеру, вот одна, сравнительно недавняя – ребенка за какую-то провинность выкинули из квартиры в подъезд…
На самом деле жестокое обращение – не только физическое, но и психологическое насилие, в том числе пренебрежение нуждами детей. Когда сын жалуется на травлю в школе, а отец говорит: «ты – мужик, поэтому разбирайся сам, я ничего делать не буду» – это тоже жестокость. Если же взглянуть на проблему в целом, то уже давно идет спор – где грань, разделяющая воспитание и насилие.
– Вначале обозначу важный момент. «Мой отец, Сидоров-старший, драл меня, Сидорова-младшего, как сидорову козу» – люди старшего поколения помнят эту крылатую фразу. А есть цитата на двадцать пять веков старше приведенной, из Ветхого Завета: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына». Между ними – тьма пословиц о пользе порки… Фактически наше либеральное время соперничает с древнейшей воспитательной традицией, в которой ремень и розга – предметы если не первой, то большой необходимости. Можно ее побороть? И надо ли?
– Жизнь меняется, соответственно и подходы к воспитанию. Необходимость «ремня и розги» говорит прежде всего о том, что мы не относимся к ребенку как к самостоятельной личности, в которой стремимся воспитать что-то хорошее. Насилием пресекают неугодное поведение, и, как правило, это происходит в состоянии эмоционального всплеска.
Родители хватаются за ремень, когда не находят в своей голове быстрого решения, как поступать, чтобы ребенок чего-то не делал или, наоборот, делал. Взрослому кажется, что, если он сейчас же не примет радикальные, даже жестокие меры, произойдет катастрофа – дитя курить начнет или еще чего похуже…
А самому родителю в такой ситуации не хватает понимания, широты взгляда, образованности, наконец, чтобы дать ребенку чего-то кроме побоев, сделать так, чтобы он осмыслил и пересмотрел свое поведение. Побои – это действительно древний, лежащий где-то глубоко в подсознании способ быстро разрешить ситуацию. Но дальше – что?
Есть ли у взрослого осознанное представление о своей родительской позиции, о том, куда он ведет своего ребенка, какие качества личности он хочет в нем воспитать? Еще хуже, когда насилие зависит от перемены настроения у родителя и наказание прилетает непредсказуемо, непонятно за что – ведь система табу, дозволенного и недозволенного не проговаривалась. Что будет делать ребенок в такой ситуации? Как можно больше дистанцироваться и уходить в подполье, чтобы родитель не видел ничего и не слышал. Контакта с ребенком тут никакого не происходит. А главное – воспитания не происходит!
– То есть «ремень» – вещь не только жестокая, но и бессмысленная?
– Абсолютно бессмысленная. Она прекратит здесь и сейчас какое-то действие, ребенок поймет, что произошло что-то аховое, но не более того. Наверное, у каждой семьи есть история о том, как папа или мама чего-то настолько испугались, что принялись оплеухи раздавать, но опомнились и начали разговаривать с ребенком – ты видишь, как ты меня напугал, что я даже не смог совладать с собой? Давай вместе поймем, почему так произошло… И когда мы начинаем обсуждать с ребенком ситуацию, вызвавшую бурю родительских эмоций, происходит важная вещь – ребенок начинает нас слышать.
– А если и после этого не услышит? Бывают ведь дети практически неуправляемые – ни словом, ни криком, ни чем-то еще…
– Значит, что-то в отношениях сломалось раньше, а родители этого не заметили. Бывает ведь и так, когда люди, живущие вроде бы одной семьей под одной крышей, не то что не понимают, а элементарно плохо знают друг друга.
Хотя внешне вполне приличная семья, ребенок всегда чист, сыт, занимается в кружках и секциях. Придет из школы, мать спросит: «Как дела?» – «Норм». – «Оk», – вот и весь разговор… А потом недоумение: вроде бы все ему объяснял, что можно и нельзя, гаджеты забрал, интернет отрубил, на улицу не пускаю, сладкое не покупаю – а он свое гнет, обманом наказания обходит, учится плохо, хулиганит… Ну что еще сделать?
Да, есть дети, которые не могут усидеть спокойно даже несколько минут, бывают с повышенной агрессивностью, хотя, глядя на их родителей, не понимаешь, откуда она могла взяться…
Но ни один ребенок не рождается злодеем. Если он плохо, вызывающе себя ведет, значит, у него есть для этого какие-то основания. И здесь один выход – садиться рядом и разговаривать, договариваться… Родителям необходим навык договариваться с ребенком, поскольку базовые ценности задаются именно в семье. Если ребенка в жизни все устраивает, он расслабленный, у него нет необходимости совершать насильственные действия, самореализовываться в агрессивных группировках. Он свободен, у него есть уверенность в себе, потому что есть база, на которую он опирается, – семья, где друг друга слышат и стремятся понять.
В нашем проекте, который сейчас идет, мы собрали группы взрослых и детей, и каждая рассказывала свои истории об отношениях в семье. И вот что проявилось: подростки, при всей своей показушной независимости и стремлении от нас оторваться подальше, на самом деле ориентируются на то, что им говорят родители. Детям реально нужен контакт с ними. А если родитель сказал: ты у меня молодец, я тобой горжусь, – они эту фразу помнят все три дня тренинга. Потому что в жизни родители такое говорят очень и очень редко. Не надо стесняться хвалить детей.
– Стесняются под тем предлогом, что жизнь вообще штука суровая.
– Надо готовить ребенка не к выживанию, не к жестокой борьбе, а к полноценной жизни, стараться дать как можно больше возможностей для этого. Если в семье нет любви, теплоты, даже простой эмоциональной близости, то вообще непонятно, для чего детей рожать.
– Часто приходится слышать, что люди, которых в детстве методично лупили, вырастают робкими, с пониженной самооценкой, повышенной тревожностью… Это так?
– Еще чаще слышишь: «Меня били – и ничего, человеком вырос». Но никто не знает, каким бы ты вырос, если б тебя не били. Может быть, ты половину своих возможностей вообще не реализовал.
