«А если бы вы выиграли в лотерею несколько миллионов рублей – что бы сделали? Разъехались по отдельным квартирам?» Этот вопрос я задаю сначала Любови Ивановне Кожушкиной, затем ее невестке Людмиле. Ни та ни другая не знают, что сказала родственница. Но, словно сговорившись, отвечают: «Нет, я бы лучше купила большой дом. Чтобы вся семья была в сборе».
Сейчас семье Кожушкиных приходится жить не в просторном загородном особняке, как мечтается, а в небольшой квартирке. В трех комнатах здесь собрались сразу три поколения. И, пожалуй, это как раз тот случай про тесноту, которая не приводит к обидам.
Людмиле 32 года. Раньше работала кассиром в крупной торговой сети. Но сначала появился первый сын, а потом – второй. В детский сад мальчиков пристроить не получается, приходится сидеть с ними дома. Дети маленькие, из четырех человек «средней» семьи работает один папа. Об отдельном жилье пока речи не идет.
Впрочем, видно, что сама женщина не привыкла уходить в собственный мир.
– У моих родителей – три дочери, семья большая. В доме всегда были гости, подолгу жили родственники. Собираемся все вместе и сейчас. И, даже если встречаются только самые близкие люди, меньше, чем человек 12, нас не бывает, – рассказывает Людмила. – Когда мы с Сережей поженились, к нам тоже начали друзья приходить. У нас такого нет – закрыться в своей комнатке и сидеть там тихо, как мыши. Если уж на природу едем, то большой компанией.
В семье мужа свои традиции. Например, каждое лето все от мала до велика живут на озере Парном. Разбивают там лагерь, готовят на костре, купаются… И каждую секунду чувствуют: пока все вместе – ничего плохого случиться просто не может.
То, что эти открытость и дружелюбие – не просто рассказы, сразу видно по детям. Старший мальчик встретил нас у порога, широко улыбаясь. Когда в гостиную вышел младший братик, он радостно бросился ему навстречу и стал помогать, как мог. Никто из них и на секунду не засмущался и не испугался двух чужаков. Нам оставалось только заулыбаться и почувствовать, как что-то согревается в сердце в лучах этой бесхитростной доброты.
Конечно, такое ощущение причастности к большому и сильному роду просто так с неба не валится. Как и любовь, и дружба, семейственность требует работы – в том числе и над собой.
– У нас отношения с Людмилой хорошо складываются, – рассказывает Любовь Ивановна Кожушкина. – Стараемся не раздувать из мухи слона и поменьше обращать внимания на всякие бытовые мелочи. Она проявляет терпимость, да и я что-то прощаю. Сколько мы вместе живем – ни разу дело до конфликта не дошло.
Хотя быт шести человек на таком небольшом пространстве выстроить непросто, здесь это получается. Причем, как и везде, где есть любовь, все выходит само собой.
Например, пока обе женщины работали, ужин готовила та, что приходила раньше. Людмила ушла в декрет и взяла на себя большую часть забот о доме. А потом и Любовь Ивановна оказалась на пенсии – так что теперь они обязанности делят примерно поровну. Тем более что родился сначала один ребенок, потом второй, и забот у женщин сразу стало больше.
Более опытная свекровь знала, как может быть непросто с малышами, и старалась помочь – но до определенного предела. Молодая хозяйка считает, что только она должна кормить ужином своего мужа. Существуют и другие границы и условия: кто и когда идет в душ, кто убирается, кто отводит старшего сына на занятия в центр развития. Возможно, все это и не обсуждается строго, как на военном совете. Скорее достичь взаимопонимания и сделать так, чтобы всем было хорошо и никому – плохо, помогает душевная деликатность.
– Матери сыновей счастливы, когда все в порядке у детей, – объясняет Любовь Ивановна. – Я и мой муж стараемся не вмешиваться ни во что. Ведь он – взрослый мужчина, и у него своя жизнь и семья.
Получается, три поколения могут уживаться вместе – если относятся друг к другу с уважением. И тогда единственным, чего по-настоящему не хватает, является большой дом. Такой, где все будут вместе, но не мешая друг другу. Такой, где каждый вечер большая семья будет собираться за огромным круглым столом. Пить чай и разговаривать обо всем на свете.
КОММЕНТАРИЙ
Ефим ЧЕБОТАРЕВ
красноярский психолог
– Когда три поколения живут под одной крышей, каждое получает от ситуации и плюсы, и минусы.
Прелесть ситуации для старшего поколения в том, что их статус незыблем. Они могут бесконечно долго присматривать за своими пусть и подросшими, но все-таки детьми. Всегда чувствовать себя нужными, насколько это возможно в такой ситуации.
Однако есть и минусы. Со стороны детей то и дело будет возникать недовольство, вспыхивать ссоры. Хотя именно они и подчеркивают значимость родителей.
Ценности и авторитет старших могли быть действительно значимы для молодежи, когда темпы изменений были не так высоки. Но сейчас каждое поколение существенно отличается от предыдущего, и компетенции родителей для детей не являются ключевыми. Например, посмотрите, как управляют своим свободным временем люди разного возраста. Старшим важнее пообщаться. Средним интереснее телевизор, младшим – компьютер. Но это только одна часть проблемы.
Вряд ли современные зрелые профессионалы, которые по большей части заняты в сфере услуг и продажи этих услуг, способны по-настоящему серьезно относиться к карьерным подвигам своих родителей. Те работали за другие ценности и при помощи других технологий.
Этот мировоззренческий разрыв приводит к тому, что у детей остается слишком мало уважения к отцам (кроме того, что к родителям нужно относиться с пиететом априори).
У среднего поколения в жизни с родителями есть свои бонусы. Один из существенных – детей всегда можно оставить под присмотром стариков. Однако и это умножается на ноль при понимании, что дети в какой-то момент начинают поддерживать не собственных родителей, а бабушку и дедушку.
Очевидно – среднему поколению хочется занимать доминирующую позицию, но это невозможно. Поэтому приходится брать на себя роль детей. А это или некомфортно, или приводит к внутреннему инфантилизму. Либо бороться за иерархию с собственными отцом и матерью. Все это грустно и неприятно.
Для младшего поколения своя прелесть в том, что всегда есть с кем поиграть и поговорить. Всегда можно с кем-то разделить ответственность, если что-то не сделано. Однако есть и свои риски: управленческих установок гораздо больше, чем это может вынести мозг ребенка. Руководят и родители, и бабушки с дедушками, более того, они конкурируют между собой. Еще один важный вопрос – личное пространство, точнее, его полное отсутствие.
Важно понимать – собственно говоря, на чьей территории все живут? Если в доме стариков – тогда они объективно главные. И среднему поколению нужно понимать, что на самом деле они выступают в роли детей. И нечего «права качать».
Еще один принципиальный вопрос – кто за кого в большой семье? То есть старшее поколение должно дружить между собой. Среднее поколение – тоже заодно. Никаких коалиций по вертикали («она права, потому что это моя мама») быть не должно. Тогда есть возможность поддержать систему целостной.
Безусловно, бывают в жизни безвыходные ситуации, когда просто приходится жить всем вместе. Тогда взрослые должны договориться, как им увеличивать плюсы и избегать рисков. Ведь по большому счету дети должны родителям только уважение и признание, а родители детям – принятие и любовь. Все остальное, связанное с обменом материальными ценностями, – вопрос технических договоренностей.
