Главная ценность в семье – дети. Иногда кажется, что весь мир вращается вокруг их розовых попок: большие города наводнили кружки грудничкового плавания, группы джазовой музыки для младенцев открываются при филармониях, магазины ломятся от приспособлений для пеленания-купания-кормления. И посреди всего этого изобилия находится глубоко страдающая мать, которая каждую секунду сомневается: смогла ли она дать ребенку самое лучшее? Не стала ли для него плохой?
Ребенок как суперпроект
– И тут она мне говорит: а почему ты в полтора года своего никуда не водишь? Что, даже в бассейне никогда не были? А как же раннее развитие – после трех-то уже поздно будет! – пересказывает мама розовощекого Ванечки. – А ведь на самом деле Лерочка – дочка знакомой – уже бойко разговаривает и учится читать по специальным кубикам.
И тут Ванина мама приходит к выводу: она плохая мать, однозначно. Не смогла, не сумела, первые полтора года жизни прекрасного Ванечки – псу под хвост.
Нельзя сказать, что этот пример – выдающийся. В таком эмоциональном состоянии оказывается каждая вторая женщина, особенно если ребенок у нее первый.
Специалисты в голос говорят: наше общество детоцентрично. Ребенок в нем – пуп вселенной, главная ценность и женская забота.
По мнению практического психолога Веры Высоцкой, это связано с теми потрясениями, которые пережила семья в прошлом веке: войны, экономическая и политическая нестабильность привели к тому, что мать всеми силами стремится защитить самое ценное, что у нее есть.
– У многих современных матерей, которые живут в детоцентричных семьях, есть желание делать лучшее для ребенка, чтобы у него было только радостное, позитивное переживание – такой вечный праздник, – отмечает психолог. – Ребенок – живой человек, родительство – живой процесс, в котором могут быть трудности. И у малыша, который их переживает, появляется естественное и полезное для него состояние отчаяния, грусти, печали, гнева. А для мамы эти чувства – сигнал: она что-то делает не так. Для нее ребенок – суперпроект, и ошибки в нем критичны.
Именно с этим связано стремление отдавать Васечек и Танечек во всевозможные «развивашки», которые расплодились как грибы после дождя. При этом нельзя сказать, что они паразитируют на родительском желании вырастить из ребенка сверхчеловека. Зачастую специалисты даже стремятся отговорить родителей от чрезмерной нагрузки, но им-то, мамам и папам, виднее.
– Нам сложно объяснить клиентам, что не нужно записывать трехлетнего ребенка на все курсы, какие только есть, – рассказывает Анастасия, администратор одного из развивающих центров. – Родители не понимают: главное для ребенка в этом возрасте – игра со сверстниками. Они хотят, чтобы малыш знал английский, рисовал и занимался танцами. И чтобы логику еще развивал. И все это сразу, чуть ли не в один день. А ведь ребенок устает, ему другого хочется. Вот и приходится нам иногда самих родителей воспитывать.
Хорошая мама – счастливая мама
Откуда берется это неприятное чувство, которое знакомо, пожалуй, каждой женщине? Так называемые плохие матери, по наблюдениям Веры Высоцкой, как правило, переживают чувство вины и глубочайшей неудовлетворенности.
– Современная мода на позитивизм, чтобы все было хорошенькое, ребенок посетил как можно больше кружков и секций, был в лучших местах, у него была самая прекрасная одежда и день рождения… Все это направлено на получение оценки извне, подтверждение того, что ты правильный, – комментирует психолог. – Это обратная сторона той неосознанной печали и тревоги, которая не дает ко всей жизни, с ее тяготами и невзгодами, отнестись как к чему-то хорошему.
Вера вспоминает, как сама прошла через ощущение, будто воспитывает сына не так. Однажды на катке он сломал руку, а ей показалось: перелома нет – только ушиб. И когда через несколько дней выяснилось, что это все-таки перелом…
– Я была с ним слишком сурова, – вспоминает она. – Учила его быть терпеливым, выносить трудности. Жестко закладывала мужские качества – вот так перестаралась. И теперь постоянно думаю, не перегнула ли палку. Но сейчас у нас с ним, взрослым 25-летним человеком, получается полноценный диалог, хоть и у каждого есть своя точка зрения. Время от времени ощущать: ты делаешь что-то неправильно – это нормально. Странно, когда человек чувствует себя всегда плохим или всегда хорошим. Хорошая мать – это счастливая женщина. Для нее жизнь интересна и увлекательна. Да – трудности есть, но от них только круче.
И самый важный момент – хорошая мать понимает: ее главная задача – научить ребенка заботиться о себе. Чтобы в один момент он мог уйти в большую самостоятельную жизнь. И странно, что мамы, которые учат детей самостоятельности, в нашем обществе кажутся матерями-ехиднами: они не делают за ребенка домашку, заставляют его ехать на секции через весь город на автобусе и не смотрят из окна, надело ли чадо шапку.
Чужая линейка
– С двойней тяжело себя чувствовать хорошей матерью: начинаешь целовать одну дочь, вторая без ласки, – рассказывает Любовь Катеренюк, мама восьмилетнего Ильи и трехлетних Вики и Насти. – Особенно трудно было первый год. Когда грудью одну кормила, вторая закатывалась на руках у мужа. Двоих одновременно я так и не приноровилась кормить. Бросила в четыре месяца, хотя считаю, что грудное вскармливание очень важно для детей. Не повысило это, конечно, мою самооценку… Старшего-то ребенка полтора года кормила. Я давно не сплю на боку – не могу повернуться спиной к одной из дочек. Не могу только одну посадить на колени – мне будет вторую жалко. Не позволяю себе только с одной играть – вторая же обидится. Как только отступаю от правила «всем любви поровну», начинают развиваться комплексы. Неприятно, когда внутреннее ощущение дискомфорта подогревают окружающие, абсолютно посторонние люди: то бабушка во дворе замечание сделает, что двухлетний малыш по газону пробежал, то соседка боится, что дети в лифте кнопки сломают, – и опять мать плохая, не так воспитывает. Каждый взрослый имеет свои представления о воспитании и методы воздействия на детей. Чужие люди со своей линейкой подходят к нашим детям и хотят, чтобы те соответствовали их ожиданиям. А они не должны быть такими.
Это же самообман – считать, что дети полностью будут соответствовать нашим представлениям. Меня с мужем постоянно упрекают знакомые, что мы «слишком много позволяем». Возможно, так и есть. У нас либеральный подход к воспитанию, а у кого-то авторитарный…
Всем хочется быть хорошими родителями – проводить больше времени с детьми, не срываться по пустякам и не кричать. Но в теории все хорошо, а на практике, когда капризничают сразу два ребенка, плюс старший требует внимания, нет времени все взвесить, обдумать и найти единственно правильное педагогическое решение. На этот случай в семье Катеренюк завели кодовую фразу.
– У нас с мужем есть пароль: если у меня сдают нервы, я начинаю повышать голос и разговаривать в приказном тоне, он подходит ко мне и говорит: «Люба, пойдем попьем чаю». Когда я вижу, что Андрей начинает общаться с детьми сурово, я говорю то же самое. В этот момент мы понимаем: пора остановиться и успокоиться.
Спокойная уравновешенная мать, которая находит радость не только в отношениях с ребенком, может по меркам психологов считаться хорошей.
– И нельзя забывать о любви! – дополняет исполнительный директор благотворительного фонда им. В. П. Астафьева Дарья Мосунова. – Нет ни одного рецепта, как стать хорошей матерью. Нужно просто любить ребенка. Любовь всегда подскажет, что ты делаешь правильно, а что нет. Но только это должна быть любовь без истерии и эгоизма. Многие своей любовью готовы задушить.
– Нет ни одного рецепта, как стать хорошей матерью. Нужно просто любить ребенка. Любовь всегда подскажет, что ты делаешь правильно, а что нет
НА ЗАМЕТКУ
Когда уже пора?
3 года – ребенку можно начинать рисовать кистями. Малыш в состоянии освоить форму и цвет.
5 лет – можно начинать изучать иностранные языки: он уже достаточно хорошо знает родной язык, ему нравится играть с другими детьми, а ведь именно игровая форма позволяет учиться легко.
5 лет – бальные танцы. К этому возрасту ребенок способен воспринимать нужный объем информации, учится слушать музыку и вполне готов к физическим нагрузкам.
5 лет – самое время и для спортивных занятий. К этому времени ребенок имеет элементарные представления о дисциплине и может выполнять требования тренера.
7 лет – не будут лишними шахматы. Ребенок уже в состоянии анализировать ходы и выстраивать сложные комбинации.
Фото: pixabay.com
