Анна, с. Шалинское:
— Когда ребенок идет в первый класс, мы окружаем его постоянным вниманием. И уроки вместе делаем, и отдыхаем вместе, считаем маленьким. А когда наши чада подрастают, родительское внимание ослабевает. Нам кажется, что ребенок вырос, сам в силах о себе позаботиться. И все наше воспитание ограничивается вопросами: «Уроки сделал? Поел?» Наверное, это в какой-то мере оправданно, в том случае, если сыну или дочери привит навык самостоятельности, а родительский контроль ослабевает постепенно. Но не у всех взросление идет одновременно. Значит, к каждому ребенку должен быть свой подход. У одного в 5 классе контроль можно ослабить, а у другого — и до выпускного надо контролировать. А что делать? Раз не сумели привить самостоятельность и ответственность.
Сергей, Нарва:
— Чем раньше человек столкнется с проблемами, тем лучше. Пусть сам учится решать их, а не прятаться за спиной родителей. Поменьше надо жалости проявлять и опекать детей лишний раз не надо. Тогда вырастут дети самостоятельными и готовыми родителям помогать, а не тащить с них, пенсионеров, последнюю копейку.
Ирина Сергеевна,
Камарчага:
— Почему-то забываются все воспитательные тонкости, когда ребенок попадает в непростую ситуацию. Тут родители сразу окружают его заботой, сами за него готовы все решить. Верх берет жалость, ну хочется помочь. А как заставить себя остановиться, когда видишь, что твой сын сейчас себе шишек набьет. Он хочет сам все решить, а мы-то знаем, как лучше, без потерь, вот и лезем с советами. А у него свое понимание жизни, свои приоритеты. Вот и первейшая причина поссориться с предками: не дают самостоятельности.
Николай Николаевич,
Шалинское:
— Никто еще не изобрел лучшего метода воспитания, как своим собственным примером. Какой у вас в семье уклад? Как к работе относятся папа и мама? Как отдыхаете? Обсуждаете ли за столом соседей и все деревенские сплетни? Ругаются ли между собой родители в присутствии детей? Все это формирует личность ребенка и скажется на его взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Это влияние он пронесет через свою жизнь. От чего-то избавится в силу обстоятельств и переоценки ценностей, а что-то так и останется, застрянет надолго.
Полученные ответы мы попросили прокомментировать психолога Веру Валентиновну Шпигер.
Эта непростая «родительская работа»
«Одно поколение уходит
и другое поколение приходит…
…и ничто не ново под солнцем».
«Екклесиаст», глава 1, стих 9
Каждый человек с легкостью согласится со мной, что быть родителем – тяжелая работа. Кое-кто даже вздохнет: мол, ужасно жаль, что нас заранее не предупреждают о тяготах родительской миссии. Предупреждают, скажу я вам. Только мы не верим. Мы ведь точно знаем, что у нас-то все будет по-другому, не так, как у наших родителей. И тут же наступаем на старые грабли.
Да, родительская работа – непростая. И если вы не готовы взяться за это тяжелое дело, не становитесь родителями. Но что делать, если вы уже отец или мать? Бесспорно, вы родители –самые значимые и любимые для ребенка люди.
Связь времен
Мы все сегодня Сократы. Особенно в воспитании и отношении к детям. Не верите? Хотите знать, что еще за 400 лет до нашей эры говорил Сократ о подрастающем поколении?
«Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают. Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…»
Да-да, это слова мудрого древнегреческого философа Сократа, которого мы так любим цитировать и ставить в пример.
Старшеклассники — это ребята, по биологической возрастной норме прошедшие подростковый возраст и вступающие в возраст юношеской зрелости. Практически это не всегда так, и мы часто наблюдаем, что психологический возраст не соответствует биологическому. Ситуации, когда старшеклассник еще остается подростком психологически, встречаются достаточно часто.
Что делать, если дети биологически уже старшеклассники, а психологически еще подростки?
Совет первый
Перестаньте все время говорить, послушайте своего ребенка. Вы точно знаете, что правильно, а что ошибочно, и уверены, будто ваш ребенок должен думать точно так же и для его же пользы? Поверьте, пока вы с уважением не отнесетесь к мыслям, суждениям, позиции своего ребенка, он не воспримет ваших советов. Если в вашу совместную с ребенком жизнь войдет привычка беседовать, интересоваться делами друг друга, рассматривать разные точки зрения, высказываться по очереди, пытаться найти позитивное зерно в словах собеседника — будет больше уважения и к взрослому опыту жизни. Во время бесед с родителями слышала такие высказывания: «Где мне взять столько времени? Я же работаю, да и старшеклассник очень занят». Отвечу так: не количество времени, проведенного с ребенком, важно, а его качество. Можно в беседе за ужином обменяться своими планами, трудностями и опасениями, попросить поддержки у ребенка и дать ему совет.
Совет второй
Для тех родителей, чьи дети «ничего не хотят». Часто встречающаяся ситуация, когда в школу ходит с надрывом, увлекается только компьютером, про будущее не желает думать. Поговорив с такими детьми, начинаешь думать: «он ничего не сможет», «у него ничего хорошо не получается», «он ничего не успевает». Психологический прием в таких случаях: сказать себе «стоп!». А затем проанализировать те дела, которые вашему ребенку все-таки удаются, и помочь ему разобраться со своей самооценкой. А речь в данном случае идет именно о ней.
Найдите в своем ребенке не менее десяти положительных качеств или дел, которые у него получаются хорошо (сделайте это сначала мысленно, возможно, вам будет трудно и на это уйдет не один день). Затем ежедневно, мимоходом, в беседе упоминайте об этих качествах при ребенке. Скажите ему самому или выскажитесь об этом при других людях в его присутствии. Говорите о нем с теплом и эмоциональной доброжелательностью, и вы заметите, что у него появится желание быть и дальше успешным в этих областях.
Совет третий
Отдельно хочу поговорить об ошибках, потому что «правильное» отношение к ошибкам пока очень сложно входит в культуру. До сих пор ошибка воспринимается как неудача. Но уже хорошо, что многие понимают — на чужих ошибках не научишься. Приведу такой пример. Когда что-то сразу получается, человек потом редко может вспомнить, а как он это делал, память это не удерживает. А вот если сначала получалось плохо, а потом он что-то исправил и сделал хорошо, этот случай долго помнится. Человек становится как бы специалистом, может даже рассказать другим, как справляться с такими трудностями.
Надеюсь, я убедила вас в том, что ошибка с последующей работой над ошибкой приведет к хорошему результату. Поэтому не спешите резко критиковать ребенка за «неправильные» мысли или поступки. Убедите его, а в первую очередь самих себя, что он может исправиться, разберите с ним возможные варианты действий по исправлению ошибок, дайте шанс показать себя с лучшей стороны.
Совет четвертый
Не всегда слушайте советы. Если вы, услышав чье-то мнение, мысленно с ним соглашаетесь, то примите это как дружескую поддержку. А если оно вас раздражает и смириться с ним можно только через силу, это означает, что вами манипулируют, навязывая свое мнение. Когда вы научитесь отличать дружеское участие от манипуляции, то не станете «давить» на своих детей, сможете довериться их силе духа и жизненной позиции. Вы наконец-то позволите своим детям быть взрослыми и иметь собственные жизненные цели.
— Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания.
— Крайние стили (авторитарность или либеральность) дают плохие результаты.
— Авторитарный (директорский, приказной) стиль, вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье.
— Перегиб в сторону либеральности (всетерпимости), вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Ослабление родительского начала способствует формированию личности со слабым «Я».
