Каждый день мы возвращаемся домой настолько уставшими, что нет сил обнять собственного ребенка. Покупаем модные планшетные компьютеры, лишь бы дети нас не дергали и дали спокойно полежать перед телевизором. Трудимся на двух-трех работах – чтобы обеспечить своих чад всем лучшим. И лишь спустя годы понимаем: все, что ему действительно нужно, мы могли дать абсолютно бесплатно – улыбку, объятия, игры в «секретики» и просто прогулки. И вот тогда мы начинаем сожалеть до боли в сердце, что так часто смотрели телевизор и так мало – на звезды вместе со своим малышом. Так много читали нотаций и так мало – сказок на ночь. Так много разговаривали с подружками по телефону и так мало – о том, что произошло за день с самым важным человечком. Сожалеть обо всех теплых летних вечерах, когда можно было гулять вместе с ребенком. О хлебе, который не поджарили на костре во время похода. О ночевках в палатке, которые так и не состоялись.
Как провести каникулы, чтобы понять, чем живет ребенок, как подготовить его к школе и летнему лагерю? Как быть перед ним правдивым и открытым? Можно ли отказаться от «успешных» воспитательных методов в виде вранья, угроз и шантажа? Об этом нашим читателям рассказывает московский детский психолог Светлана НЕРОДА.
Безопасные каникулы
– Вопрос о безопасности на каникулах (и не только) – один из самых болезненных для всех, кто живет в больших городах. Отпускать ребенка одного гулять страшно. С другой стороны, не водить же до 18 лет за ручку?
– Когда ребенку исполняется примерно полтора года, нужно понять: в какой-то момент придется дать ему больше самостоятельности. Если с самого раннего возраста родители учатся доверять ребенку, поддерживают его, тогда он сможет позаботиться о себе. Кроме того, в обычной обстановке есть определенные правила, которые взрослые должны обсуждать с детьми: дорогу переходить только на зеленый свет, к незнакомцам в машину не садиться, предупреждать о том, где находишься, и т. д. Поэтому здесь достаточно обычного контроля, и тревоги по поводу безопасности не будет, даже если семья живет в мегаполисе. Но если идет речь о поездке к бабушке или в оздоровительный лагерь, нужно быть более осмотрительным.
– Именно в летнем лагере дети впервые пробуют курить, а в самых страшных случаях даже могут стать жертвой сексуального насилия. Как подготовить ребенка к летнему лагерю? Хочется, чтобы он и друзей новых нашел, но при этом не получил опыт слишком раннего взросления.
– К сожалению, нигде не могут гарантировать абсолютной безопасности. Поэтому родители должны понимать, на них также лежит ответственность за то, как пройдут каникулы. Необходимо исследовать место (не только лагерь, но и детский сад или школу). Собрать информацию о воспитателе, учителе. Все узнать и предусмотреть невозможно, однако выяснить базовые вещи, собрать отзывы – вполне реально.
– Бывает, что дети не хотят ехать в лагерь, а то и вовсе сбегают из него. Как поступать в этих случаях?
– Не стоит заставлять подростка, да еще и делать его виноватым. Мол, «мы же для тебя стараемся». Лучше честно объяснить: «Мне очень важно, чтобы ты туда поехал. Сделай это для меня, пожалуйста». Тогда ребенку нет нужды защищаться от того, что ему хотят «причинить добро». Он согласился помочь маме, это – важная миссия. Он не воспринимает родителей как врагов, которые его сослали на лето. Так формируются совершенно другие отношения и связи со взрослыми. Он – не жертва произвола, а партнер и друг.
– Что делать, если на каникулах все же произошел серьезный конфликт?
– Куда бы ни отправлялся подросток – на побережье Мальты или к бабушке в деревню, – отец и мать должны пообещать: если станет действительно тяжело, они приедут и заберут его в любой момент. Даже если путевка стоит безумно дорого, должна быть возможность вернуться домой в любое время.
Что бы ни произошло, в каких бы грехах ни обвиняли сына или дочку, нужно оставаться на стороне ребенка. И первыми словами должны быть такие: «Я даже не представляю, что тебе стоило это пережить. Я вижу, как тебе тяжело. Я на твоей стороне». И уже потом думать, что делать дальше.
– А вдруг это твой ребенок избивал кого-то, был насильником. Вот это самое страшное…
– Агрессия не возникает ни с того ни с сего. Всегда есть причины, почему подросток дерется, обижает сверстников. Чем дальше он от родителей эмоционально, чем в большем одиночестве он находится, тем активнее у него идут процессы, завязанные на обиде и злости. И тем сильнее хочется от этих эмоций избавиться через жестокость. Драка, насилие – способы, которые дают возможность снять напряжение на самом примитивном уровне. Если подросток обижает кого-то – в этом есть мера ответственности и родителей. Значит, сами родители должны в такой ситуации четко ему сказать: «Я буду злиться, расстраиваться, но ты – мой ребенок, и я тебя люблю. Буду поддерживать и спасать».
– Если никто не может гарантировать безопасность, не лучше ли вообще отказаться от поездок?
– Но тогда подросток все лето просидит в комнате, привязанный к телевизору и компьютеру, а это не дело. Здесь необходимо задуматься, насколько ребенок знает о своем праве попросить помощи у взрослых и пользуется ли им. К сожалению, статистика такова, что в случаях насилия в детском саду и в школе лишь один из 30 детей пожалуется маме.
Только ты и я
– Но почему у ребенка появляются тайны и секреты от самых близких?
– Потому, что только одна из 30 мамочек готова выслушать собственного малыша. Такая закрытость накапливается постепенно. Скорость жизни в последнее время невероятно увеличилась. Родители работают так много, что дома мечтают об одном – «лечь звездочкой» и чтобы никто не трогал. В этот момент появляется ребенок. Ведь день он был в детском саду и ждал, когда наконец встретится с самыми важными людьми. И вот счастливый момент настал – а у родителей нет сил. И так – изо дня в день. Кто-то из малышей становится очень хорошим, послушным. Старается быть незаметным, не мешать, учиться на одни пятерки – тогда есть шанс, что его будут любить. Или, наоборот, начинает дергать девочек за косички, загонять одноклассников на шкафчики. Мама будет ругать и наказывать – но так ребенок получит внимание, которое необходимо как воздух.
– Какой-то замкнутый круг. «Вступаешь» в ипотеку, чтобы у ребенка была собственная комната. Работаешь как проклятый, чтобы выплачивать кредит. А времени и сил на сына или дочку нет. Неужели нет никакого выхода?
– Многое решает готовность родителей хотя бы 15 минут в день уделить ребенку, несмотря на усталость. Это не значит, что вы, например, готовите ужин, а малыш где-то рядом или вы вместе готовите уроки. В эти четверть часа не должно существовать никого и ничего, кроме вас двоих, – ни телевизор, ни Интернет, ни болтовня по телефону. Играйте только в те игры и занимайтесь тем, что просит детская душа. Нужно дать возможность ребенку прислушаться к себе, сделать что-то, чего он действительно хочет. Такие 15 минут (хотя лучше, если их будет больше) должны быть ежедневно. Они станут основой доверия и в дальнейшем перерастут в разговоры и возможность что-то сказать на ушко. Что-то важное он скажет, только если мама смотрит, слышит и слушает каждый день.
– Звучит достаточно просто. Неужели всего лишь 15 минут в день хватит для рождения доверия?
– Попробуйте следовать этому правилу. И вы увидите: это не всего, а целых 15 минут. У многих ли родителей хватает сил на полноценное заинтересованное общение? Кроме того, доверие складывается и из других факторов. Очень важно, как реагируют родители на откровенность. Если у ребенка какие-то сложности, это означает, нужно встать с дивана и идти «копать окопы». На фоне постоянной усталости для многих взрослых необходимость решать проблемы кажется чудовищной. Настолько, что мама или папа как будто не видят, что с детьми творится неладное. До тех пор, пока это что-то не становится действительно вопиющим. Один из последних случаев был именно таким. Мама обнаружила на нижнем белье сына кровь. Оказалось, в детском саду воспитательница куда-то отлучилась, и во время «тихого часа» ровесники буквально заклевали мальчика. Он так до сих пор ничего родителям и не сказал, о случившемся стало известно от других малышей.
Ожидание школы
– Как провести последнее лето перед школой? Стоит ли дошкольника каким-то особенным образом готовить к 1 сентября?
– Эти требования зависят от конкретного учебного заведения. Например, в Питере в большинстве школ принято, что ребенок приходит в первый класс с умениями читать, считать, писать. Однако намного важнее другие параметры. Как долго он может удерживать внимание? Не просто смотреть на учителя, но и воспринимать информацию. Готов ли взаимодействовать со сверстниками? Что важнее – «должен» или «хочу»? Насколько успешно преодолевает обычные возрастные страхи (например, оторванности от дома и родителей)? Развито ли образное мышление? Связь слова с образом рождается через рассказы. И если этого взаимодействия нет, то ребенок и читать, и писать будет через силу.
– Непростая задача – воспитать все эти умения в последние пару месяцев перед школой…
– Все эти вещи формируются исключительно силами семьи. Причем с момента, когда ребенок начинает сам сидеть, ходить, есть. Воспитывать самостоятельность и ответственность необходимо с раннего возраста. Важно, чтобы у мамы хватало сил действительно настоять, а не заставить. Или не бросить уговоры и сделать все самой.
– Но как удержаться на этой очень тонкой грани? Иногда действительно хочется плюнуть, самой собрать все игрушки…
– Мы опять возвращаемся к желанию взрослых отложить что-то интересное и все свое внимание обратить на ребенка. Сделать за ребенка или заставить его – быстрее, чем твердо удержаться на своей позиции. Настаивание – это определенная работа. Но в итоге она приводит к тому, что ребенок берет ответственность на себя.
Ни один малыш, за которого раньше делали абсолютно все, сразу не согласится убираться. И, чтобы это произошло, маме нужно на какое-то время забыть про «ВКонтакте», любимый сериал, телефонный разговор с подружкой.
– Моя знакомая, уже взрослая женщина, рассказала – отец выкинул все игрушки, которые не были убраны вовремя. С тех пор вопроса об уборке никогда не возникало.
– Это один из способов решать вопрос очень быстро – выполнить угрозу. Но с точки зрения взаимоотношений с ребенком поступать так не вполне правильно. Задайтесь вопросом – доверяет ли девочка своему отцу после того, как выкинули ее любимого жирафика? Представьте, вы оставили сумку в неположенном месте, и муж подарил ее соседке. Супругу мы можем устроить скандал. Но почему ребенку не даем такого права? Получается, игрушки ему не принадлежат? Мы как будто их даем во временное пользование? Будьте с детьми максимально откровенны. Лучше не заниматься манипуляциями, а сказать буквально следующее: «Я хочу, чтобы ты собрал игрушки. Я готова ждать, пока ты сам будешь к этому готов. Я буду сидеть и ждать, и ничем другим мы не будем заниматься. Это не значит, что я не хочу смотреть мультики, играть в машинки, кушать вкусные пирожные. Но сейчас у нас другая задача».
Лето с компьютером?
– Знаю подростков – их немало, – для которых идеальные каникулы – это лето с планшетником. Ничего другого не нужно. Запрещать ли «общаться» с гаджетами? Всегда ли и для всех они вредны?
– Если все сводится только к играм, это, конечно, вредно. Это самый верный и быстрый путь уйти от взаимодействия со сверстниками, с родителями. Причем отправиться в мир, где за ребенка все уже придумали, установили правила и от него ничего не зависит. Вспомните, как мы с вами в детстве, устраивая «магазин», рвали клевер, листочки деревьев, и они у нас были и деньгами, и продуктами, и одеждой. Нынешние игрушки устроены так, что выдумывать вроде бы и незачем. То же самое касается и компьютерных игр.
– Что делать, если ребенок не может сам себя занять?
– Немногие родители могут выдержать, когда ребенок начинает маяться. Его сразу хочется куда-нибудь «приладить». Одна женщина рассказывала про сына: «Играть он не умеет, я ему задачи даю решать». И мальчик сидит весь день рядом с мамой и решает логические задачи. Вот этот момент, когда ребенок не знает, чем заняться, важно перетерпеть. Он должен сам найти, чем заняться. Поэтому если телефоны, компьютеры и планшеты применяются только для игр, лучше время их использования ограничить. Но сейчас есть большое количество графических программ, которые, например, позволяют рисовать или самому создавать нечто новое, – и здесь я не вижу ничего дурного.
– Социальные сети – еще одно явление, которое вызывает растерянность. Возможно ли контролировать, как и с кем переписывается подросток?
– У многих провайдеров есть услуга, которая позволяет в определенные часы ходить на строго ограниченный список порталов. Но при этом мы опять-таки возвращаемся к теме доверия. Может ли сын или дочка рассказать родителям, если вдруг присылают какое-то опасное или неприятное сообщение? Но это опять-таки тема, насколько ребенок маме доверяет. Например, я сейчас работаю с девочкой, которой родители не стали покупать книги про Гарри Поттера – дорого. Она была вынуждена делать вид перед одноклассниками, что читала. Это вранье вызывало сильное напряжение. Стала чувствовать себя лишней. Пропало желание общаться с подружками, потом – ходить на уроки. В качестве наказания родители запретили входить в соцсети, и это привело к полной изоляции.
Исключать общение через социальные сети, думаю, не стоит – это означает сделать ребенка изгоем. Детская субкультура в городах сейчас почти «вымерла». То есть просто выйти во двор и во что-то поиграть – такое происходит все реже и реже. Как вариант – разве что поиграть в телефон. Или послоняться. И, к сожалению, эти «слоняния» заставляют детей очень быстро взрослеть. И дети в 11–12 лет пробуют строить достаточно взрослые отношения, в том числе сексуальные.
Воспитание самостоятельности
– Возможно ли контролировать сексуальную безопасность, не унижая ребенка? И нет ли опасности, что жесткостью можно его подтолкнуть исследовать запретный плод?
– Чем больше родители удерживают ребенка вне поля информации сексуального характера, тем больше вероятность, что он постарается узнать все самостоятельно. Должны быть сформированы определенные установки. Понятно, что родителям очень страшно и тревожно, поэтому они замалчивают абсолютно все. Нужно откровенно объяснить: эта сфера жизни – исключительно взрослая. Да, о ней сейчас много говорится и по телевизору, и по Интернету. Но до определенного возраста к ней ребенок не должен иметь никакого отношения. Есть моменты только для взрослых. Он принимает решение – курить или не курить. И нужно честно признаться: «Пока тебе не исполнится 18, я буду против, чтобы ты исследовал эту область. Если ты захочешь, я не смогу остановить, а только исправлять последствия и спасать. Но, пожалуйста, доживи до возраста, когда ты будешь вправе решать, как и с кем это делать».
– Интересно, что сейчас люди взрослеют только в некоторых областях, при этом оставаясь, по сути, чрезвычайно инфантильными. Особенно сильно это заметно по современным мужчинам, некоторые тяжелее айпада ничего в руках не держали.
– В нашей стране с мужчинами связано очень много тяжелых событий. Революции, смены власти, войны. Мужчины умирали. И эта память потери до сих пор сильна. Отсюда, из этой боли, и появляются маменькины сынки. Здесь очень важно родителям позволить себе «отпустить» мальчика и дать ему возможность проявить самостоятельность.
– Мне нравится английская поговорка: «Бесполезно воспитывать детей – они все равно будут похожи на родителей. Воспитывайте себя». Достаточно ли жить яркой, полноценной жизнью, чтобы дети автоматически были счастливы?
– Ребенок должен видеть, что родитель себя любит, должно быть уважение к личному пространству мамы и папы. Последний банан не отдают ребенку – его делят на всех. Но кроме собственных желаний, которые от ребенка не скрываются – хочу читать, в бассейн ходить, – должны быть те самые 15 минут. Изо дня в день, в одно и то же время, когда есть только вы и ребенок.
