Сколько раз мы собирались с подругами после тяжелого рабочего дня и просто и непринужденно обсуждали очередную драму в личной жизни. Мы, женщины, склонны все гиперболизировать, из ничего раздувать скандал, и как часто мы слышим друг от друга фразы: «Это конец. Он меня бросил».
Бросать можно, и даже нужно, особенно такую, как я. Я ж гордая, эгоистичная, избалованная жизнью. Я ж сильная, мне ж все по плечу, бросайте меня все и всегда, я все вытерплю, я возрожусь из пепла как птица-феникс.
Как предательски стучит сердце, когда он, и он, и еще он не звонит или разговаривает с другой по телефону или звонит и начинает орать на тебя. Как иногда порой тяжело понять их. У них другое мышление. Они с другой планеты. Понять всех разом не получается. Мужчины – для меня это опасность, это некто, кого я очень боюсь. А страх – это слабость, а слабость – это неприемлемо для меня. Слабая женщина – мертвая женщина, по-крайней мере, в моем понимании. А вот с подругами и коллегами – женщинами — мне всегда легко. Мне так хорошо, когда за бокалом вина мне нежным голосом говорят:
«И что, что он тебя бросил? Плюнь и разотри. Ты тоже бросишь когда-нибудь кого-нибудь»
А у меня травма в личной жизни. Дома даже кошка ко мне не подходит. Работа стоит. Единственный плюс – есть не могу – ни кусочка. Сижу на энергетиках, убиваю свою печень. Все вокруг меня уже просто вешаются: куда пропала веселая, жизнерадостная, через чур эмоциональная девушка? Где улыбка ее? Где заразительный смех?
Ан-нет ее. Ее ж бросили… Самое интересное, что даже слез не было. Было ощущение какой-то пустоты, которую заполнить ничем нельзя, вот абсолютно ничем. А еще бессонница – уснуть не могла до 5 утра. Подскакивало давление. Давно со мной такого не было. Страдания – страданиями, но я сама начинала понимать, что тону в какой-то непонятной для меня трясине. Мои коллеги в срочном порядке забили тревогу. ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ. Каждый день писали смс-ки, поддерживали, говорили, что никто не стоит таких страданий. А я не страдала, у меня ни одной слезинки даже не было. Просто сидела и смотрела в одну точку. Меня просто опустошили. Мои чувства медленно умирали. Я перестала ощущать даже физическую боль. Недосып сказывался на внешнем виде. Я была уставшая, с красными глазами. Но я с присущим мне упорством ходила на работу и пыталась делать вид, что все у меня замечательно. Не получалось. Выглядела ужасно. Моральное состояние – да его просто не было. У меня внутри не было ничего — ни чувств, ни эмоций, ни слез, ни смеха.
«А давайте-ка мы сегодня посидим в кафешке», — предложила моя коллега — веселая, озорная, оптимистичная с короткими волосами и ребенком. Сынишка ее такой же очаровательный, как и она сама. Просто женщина-зажигалочка.
Еще с работы собрались коллеги. Дружной женской компанией мы отправились в кафе. Знаете, женские посиделки нужны. Это я начала понимать очень давно. У каждого из нас ведь своя история, своя боль, своя любовь. Кто-то уже через это проходил и может с уверенностью тебе сказать: «Ты забудешь об этом, и будешь потом сама над собой смеяться».
Вот сидят четыре абсолютно разные женщины за маленьким столиком в романтической обстановке. На столике свечи, бокалы с вином. Говорим обо всем, сначала о работе, потом переходим, но мееедленно, на обсуждение наших душевных проблем. Сидит девушка Маша, у нее тоже свои трудности. Она делится ими, но с явной неохотой, говорит, что давно уже все для себя решила – не ее это человек, но жить с ним приходится, да еще и ребенок Оля совсем другая. Она считает, что страдать из-за мужчин – не стоит. Ведь вокруг тебя столько вещей, на которые ты не обращаешь внимание. В мире у очень многих гораздо большие проблемы: у кого-то мама болеет, у кого-то маленький сынишка от рака умирает.
Вот это страшно и больно, а мужчины – это так… Есть – хорошо, нет – ну черт с ними.
«Ничего страшненького, мы сто раз так делали», — это ее любимая фраза, которая меня постоянно приводит в чувства.
А вот с Женей все совсем по-другому. Она спокойная, уравновешенная, целеустремленная и очень ответственная. Она ранима, она эталон нежности и какой-то легкости. Но характер у нее тверже гранита. Просто раскрывается не перед всеми. У нее много ухажеров, но ее сердце стремится к тому, кто по непонятной причине остается в некотором плане недосягаем, кто заставляет ее переживать и волноваться. «Душу цветущую любовью мне выжег», — лирика Маяковского ярко отражает ее чувства ко всему происходящему. У нее тоже есть «зуб» на мужчин. В этот вечер все наши горькие обиды выливаются друг на друга. Знаете, становится легче. Женщины очень тонко чувствуют друг друга. В тот момент проносится в голове: «А зачем мне все это? Ради кого я стала такой? Для чего?»
А разговоры продолжаются. На нас искоса смотрят влюбленные парочки, сидящие за столиками напротив. Четыре, абсолютно разные женщины, которые пришли сюда два часа назад уже смеются и с иронией вспоминают о Димах, Мишах, Володях, Сережах. В этот момент мужчины смешны. Это, там, дома, когда ты сидишь одна в комнате и слушаешь грустную музыку, они правят твоим и чувствами, это там… А здесь…
Здесь нам хорошо, весело и спокойно. Здесь мы вместе. Целая ночь разговоров – и, о чудо! Я исцелена. У меня нет его больше в голове, нет в сердце, нет даже в мыслях. Нет, есть, конечно, но уже не в том иконостасе. Впереди появляются новые цели – беру себя в руки, возвращаю свой твердый характер, убиваю в себе ВСЕ чувства. Сердце вновь замораживаю до лучших времен.
«А ты знаешь, тебе надо записаться на танго. Это красивый чувственный танец», — говорит мне моя коллега.
Возрождаюсь. Спорт, солярий, по выходным привычные рейды по клубам, кафешкам и барам. Ни одной мысли о мужчинах. Ни намека на страдания. Ни намека на проявление чувств. Стала жестокая и циничная, но боль была и спасибо тебе за эту боль. Она сделала меня сильнее.
А женщины помогли мне ее пережить. Я спокойно могу смотреть в глаза кому угодно. Я твердо смогу пожать твою руку, и я теперь снова сама надеваю свое пальто, сама открываю себе двери и ношу тяжелые сумки. Мне назначают свидания, и я на них хожу, но уже с ледяным замороженным сердцем. Так проще. Люблю ли я кого-нибудь сейчас? Да. Своих подруг, родных, своих коллег, я очень ценю их и люблю. А остальное все совсем уже не важно… А еще мне вновь стало нравиться мое отражение в зеркале, и не мне одной — и это отчасти твоя заслуга…
